It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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跨境电商是如何营销微信营销案例分析总结网络营销要点网站的定义深圳网络营销公司招聘美国 网络安全框架中小企网站设计企业员工信息安全培训内容单位对网络安全等级保护工作的保障情况定制做网站写来玩玩的小说。叶墨带着记忆重生,来到了明朝,只是这里却和想象中不太一样。 在这里,有江湖 在这里,有权谋 在这里,有恩怨情仇 在这里一切的一切都将重新开始。在这崭新的大明中,且看叶墨如何书写自己的奋斗史。叶墨带着记忆重生,来到了明朝,只是这里却和想象中不太一样。 在这里,有江湖 在这里,有权谋 在这里,有恩怨情仇 在这里一切的一切都将重新开始。在这崭新的大明中,且看叶墨如何书写自己的奋斗史。男屌丝林凡意外车祸,却不料穿越异界,还未来得及高兴自己重生再世为人。却从记忆里发现自己是一个落漠家族的长子,虽天赋异禀却在17岁遭人偷袭丹田破碎武魂无法凝聚。随着脑海中一道系统提示音响起,林凡便有了称霸异界,问鼎苍穹的意志。还在YY的林凡被系统强制接受任务,悲惨的升级之路,爽翻天的称霸之路,一路美女如云……有少年和尚,喝酒吃肉,醉卧美人膝,由魔入佛…… 有少年道士,一只青驴、一名女鬼相伴,朝着道祖行进…… 有少年儒生,提笔写下传世之作,誓要做天下万灵的夫子…… …… 有人问少年:“你是谁?!” 白衣少年摸了一下腰间钝剑,仰头喝了口酒,咧嘴一笑:“吾名叶天,叶子的叶,天帝的天,来自秦国荒城,是一个天才丹师,更是一个天才修炼者……” 丧尸突然在校园出现,校园只剩二百多名同学包括四个校花,我们的主角苏长影会怎么做呢?他会拿下四个校花冲出校园,过上神仙般的生活吗?“那个,学姐,我最近心里总是砰砰的感觉,请问我是不是得什么不好的病了?” “你说的那个砰砰的感觉,在哪里,对谁都是一样的吗?” “嗯,好像就是和同社团的前辈在一起的时候,有这种感觉……” “好!那就去告白吧!” “唉———”看到现象要有逻辑,开启逻辑要有思考晚点再编当红歌手卫源一觉醒来,发现自己重生在平行世界的一个舔狗身上。 这一世,他有三个目标。 第一:赚钱!赡养母亲! 第二:成名!红遍全球娱乐圈,响彻大江两岸! 第三:痛撕天下绿茶! 顺便,把国民女神俞妙菡娶回家! “卫源,我们爱你!我要和你生猴子!” “卫源,请问当红天后柳冰冰对你暗恋已久,你打算怎么应对?” “卫宝,国民女神俞妙菡和新晋四小花旦之首的杨壹琳你选谁?” 聚光灯下,卫源侃侃而谈:“当然是选俞妙菡了!其他人都是我妹妹!”
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